Las películas de tu vida

¿Quién no se acuerda de aquellas películas que marcaron nuestra infancia? Películas fantásticas, personajes inolvidables y amores imposibles.Me acuerdo la primera vez que mi papá llevó a casa una video casetera (uf eso suena mezozoico!) con la película E.T. Todos corrimos a sentarnos frente al televisor (cosa que tradicionalmente seguimos hoy día, a tal punto de llegar casi a la idiotización)y la película empezó. Si mal no recuerdo era como el '87 u '88.Esa película tenía ya 5 años más o menos pero para nosotros era alucinante ver como esa cosa tierna y dulce (si, está bien, era un bicho poco menos que horrendo, pero tenía ojitos de perro apaleado) quedaba olvidado en nuestro planeta (sí que era suertudo) y se hacía amigo de Elliot. Diganme la verdad ¿quién no quiso tener una mascota como e.t, que te persiguiera por toda la casa diciendo: "E.T...teléfono...mi casa...". Bueno, yo sí, claro que seguramente el pobre extraterrestre hubiera terminado sus días perdido en el quilombo que era (y sigue siendo) mi habitación y ninguna nave nodriza hubiera podido encontrarlo. Luego llegó la película más genial y hermosa de la historia de cine (no exagero, es mi blog y por ende mi opinión es la única que cuenta) "Laberinto"...y ese fue el comienzo de una hermosa relación paltónica- imaginaria con Jareth, el rey de los Goblins. Para los que no saben, la peli trata sobre Sarah, una quinceañera más infantil que yo que a los 16 era fan de Sailor moon (sorry, capítulo aparte) que todavía cree en los cuentos de hadas. La pobre niña (dale!) tiene que cuidar a su hermanastro Toby, un pibito inosoportable que se la pasa lloriqueando y como no se lo banca repite una frase de su libro favorito (Laberinto) para que el rey de los Goblins se lo lleve. Lo pedís, lo tenés y el rey de los goblins se lleva al pibito y lo encierra en su castillo que esta en el centro de un laberinto y ella sólo tendrá 13 hs para rescatarlo y evitar así que su hermanito se convierta en un goblin también. Por supuesto la película solo vale por él, el único, el ser más hermoso, más perfecto y más cool de la tierra. Obvio que ya adivinaron ¿no?  Sí!!!! David Bowie! Oh, cuando apareció en la pantalla, con ese peinado glam y sus calzas grises el mundo se detuvo y todas (mis hermanas, mi mamá y yo) hicimos un ¡WOWWWW! y jamás volvimos a pensar en otro hombre jajajja. El príncipe ideal, rockero, con voz hermosa y sensual ¡God!!! Y todas las noches emitimos la plegaria para también venga a buscarnos y nos lleve a su laberinto...o en su defecto a un telo, no soy muy quisquillosa, aparte si a Sarah le funcionó no veo porque yo no puedo obtener los mismos resultados... Y pasamos a otra genial película, ¡"los Goonies"!. Creo que es la película que más veces vi en mi vida. 5 pibitos en busca de un tesoro pirata perdido, rodedados de asesinos italianos y tratando de sortear trampas amortales bajo tierra. Genial, divertida y con Cindy Lauper como banda sonora. ¿Qué más se puede pedir!? Esas son las tres películas que marcaron mi infancia y nuestro fanatismo por el duque blanco (Bowie). Si nos las viste, no esperés más, son joyitas que no deberías dejar de ver al menos una vez en tu vida. :) 

CONSEJOS PARA COMPRAR EN FERIAS AMERICANAS

Entra a las ferias americanas, (que es mentira que la ropa que esta ahí es de gente muerta y tampoco es verdad que no esta lavada, planchada, perfumada y lista para su venta)… Revisa cada rincón que adonde menos te imaginas puede haber una prenda alucinante… Probate las prendas, que la ropa antigua (por no decir vieja) tiene los talles diferentes a los de ahora y eran otras las medidas básicas… Trata de encontrarle el potencial a cada una, imagínate combinada con lo que ya tenes, para que ocasión te puede servir, con que accesorios la podes levantar y si le hace falta algún retoquecito… Cada feria americana es diferente, algunas tienen cosas en perfecto estado, prendas únicas con telas increíbles y hasta cosas que nunca fueron usadas, otras simplemente tienen cosas gastadas, viejas, que la gente se cansó de usar… algo fundamental a tener en cuenta es que JAMAS COMPRES UNA PRENDA SI LA TELA SE VE EN MAL ESTADO O VIEJA, por más linda que sea, cuando la tela esta gastada, en muy poquito tiempo vas a parecer Trapito llevando esa ropa… También te aclaro una cosa importante-NO TODAS LAS FERIAS AMERICANAS SON BARATAS- hay algunas ferias que te cobran las prendas al mismo precio que te sale una nueva..(ahí es obligatorio decirle: - esta prenda no vale 130$, vale 40$, esta usada y mira como tiene todos los hilos colgando!.. te das la vuelta y te vas, sabiendo que aportaste para que las compradoras económicas no seamos estafadas).. Otros lugares para conseguir ese tipo de ropa son los parques o plazas en donde venden cosas usadas (te podes sorprender con lo que podes llegar a encontrar y siempre siempre los precios se pueden regatear)… Espero que te sirva y que de a poco vallas encontrándole la vuelta a estos lugares que son una alternativa más a los locales de la calle principal de tu barrio…. …. SACATE ESE MIEDO….

Mujer se escribe con sangre

Ok, si pensabas que en esta vida ya nada podía sorprenderte, amiga estás muuuuy equivocada. Si bien la tecnología avanza a pasos de mamut una nunca se hubiera imaginado semejante invento! Que libros ni libros! Una que se la pasó la vida pidiendo consejos a todo boludo que se cruzara, rompiendo los quinotos a toda abuela, madre, hermana y amiga que tuviera a mano, bueno se acabó todo eso! Resulta que ahora las toallitas son una especie de galletita de la fortuna pero con un toque escatológico, ya que of curse a la toallita no te la comés sino que va a parar al tachito. Se acabó eso de llevarte la revistita al Toilette o los incómodos diarios que te consumen hora y media solamente de doblado. Ahora mientras estás en tu momento relax, no sólo podés encontrar consejos de make up sino que además casi casi que te dan la receta para hacer bouillabaise en la comodidad de tu biorsi (también conocido como inodoro)y cabe en la palma de tu mano!¿¡No es genial?!

Ahí van algunos de los consejos que te da este linfático Narovsky

•”No hay ejercicio malo para aliviar los dolores menstruales”… bueno, como generalmente no hago ejercicios ni estando en mis dias normales, no vayan a esperar que los haga mientras me estoy desangrando

•" el coco tiene magnesio, un tranquilizante natural recomendado para evitar el estres y la depresión". Bien, cabe aclarar quer el unico coco que como es el de los alfajores de maicena, que como todos saben engorda y mucho!, y eso me deprime sobre todo a la hora de cerrarme el pantalón, asi que.... de que mierda habla esta toallita?!?

•" moja un pincel y mezclalo con la sombra de ojos hasta lograr una consistencia cremosa" Ok, me parece que no nos entendemos, estoy indispuesta, gorda y comiendo alfajores de maicena, ¿A caso me ves con cara de querer maquillarme? seguro que quien escribio esto fue un tipo, claro porque obviamente a ellos les interesa un cuerno como te sientas ¿Cómo querés que me vea radiante cuando acabo de perder 5 litros de sangre? ay! perdon...me fui de tema otra vez.

¿Quien dijo que ser mujer es algo hermoso? seguramente tambien fue un tipo, porque seamos sinceras, lo único bueno de estar en esos dias es que con un poco de viento a favor, atraigas algún vampiro perdido (que por suepuesto solo va a estar interesado en vos los dias que dure tu periodo). Voy a terminar la nota con la frase de un gran pensador amigo que, cuando se entero de este nuevo producto, no se quiso quedar afuera:

"...poesía de mi cuerpo en sangre te iras, a una toallita, a la basura, al infinito y más..."

La prenda como tesoro….

Me gusta pensar que soy algo así como una experta en moda, porque sinceramente hay que comprarte ropa para toda la temporada con 200 pesos! ( y que sea linda)... me creo que tengo la cualidad que pocas poseen de descubrir prendas al más bajo costo que sean elegantes, funcionales y con estilo… con esto viene de la mano el estar dando vueltas todo el tiempo como una desquiciada buscando los carteles de SALE , OFF…% o LIQUIDACION, que al verlos me agarra una sensación similar a la que una adolescente tiene cuando ve a alguno de los 60 chicos que le gustan en la escuela…Porque es fácil, si, llenarte el ropero con prendas que tengan una onda bárbara si tenes dinero...pero quiero ver que es lo que podes llegar a comprar con dos mangos!.. a ver si en Palermo seguís siendo el mismo loquito con ese estilo canchero vestido con prendas de LA SALADA...

Armonizando y volviendo al tema.. para encontrar esas prendas especiales, combinables y con onda, no hay que pensar en esa ropa como si fuera la única que nos vamos a poder comprar en todo el año ( aunque así fuera) por que la idea es ir recolectando estos tesoros, que mantengan un estilo que nos identifique y cuando te quieras acordar vas a tener todo un guardarropas armado, que hable de vos y te represente tal cual sos, sin tener que volver a ponerte el jean básico que te queda mal y esa remerita de algodón vieja( porque creeme nadie es realmente tan insulso…ni el chino del mercadito se viste así de croto)…

Con práctica, es más fácil de lo que parece el poder gastar poco dinero y estar como una reina! Solo tenes que seguir unos pasitos que voy a tratar de compartir con vos de a poco, para que los recuerdes (a vos que tenes mala memoria quien sabe porque)…y así pueden andar tooodas vestidas como una pequeña versión de mí!!!...(shhh…es mi propia forma de conquistar al mundo)….By Carito 

Ahhh BITE ME!!!!!

Hete aquí un tema que amo. Los vampiros. Sí señores, si hay algo a lo que no puedo resistirme es a un par de colmillos. Por lo tanto he pasado gran parte de mi vida devorando todo lo que involucre a estos seres hermosos y diabólicos. Todavía me acuerdo cuando vi “Entrevista con un vampiro” y casi muero (ahogada en mi propia baba, obvio). Brad Pitt, Antonio Banderas…era too much! Un combo hot imposible de superar! ¿Quién en su demencia y por qué no estupidez, no soñó con ser mordida y convertida en vampira y ser eternamente hermosa? ¡TODAS! Hace cosa de 5 años más o menos una amiga de España me recomendó una saga que estaba haciendo furor en todo el mundo. Esta saga era Crepúsculo y a los 5 minutos me había bajado los 4 libros que devoré en una semana. Y me enamoré perdidamente de Edward Cullen. Un divino total que hasta miraba dormir a Bella (una mortal casi tirando a retrasada mental) por las noches. Ahhhh horror, de sólo pensar que un vampiro así de hot me pueda estar mirando mientras duermo es lo más espantoso que me pueda imaginar (sin contar lo desagradable que puede llegar a ser para el pobre vampiro). Normalmente no destilo sensualidad, así que dormida no creo que cambie algo, sino todo lo contrario. Vampiros, si están leyendo esto, please, no estoy disponible de 23 pm a 8 am (si, 8am! Jajaj ). Casi desfallezco de la emoción cuando supe que iban a hacer la película. Mi imaginación es sumamente poderosa, al punto de imaginar a mis personajes con todo lujo de detalles y hasta con la ropa cambiada, pero creo que el estupor que me causó  al ver a los actores que darían vida a mis vampiros de ensueño casi me causa una apoplejía! ¿Pero esta gente que tuvo la osadía de hacer la película, acaso leyó alguna vez los libros!?!?!?! ¿en qué estaban pensando cuando hicieron el casting??Terrible, todo era terrible, los actores pésimos, Bella tenía menos expresión que una foca (sí, esa actriz no puede hacer nada, no me jodan!) el resto de la troupe era poco menos que graciosa, pero Edward…Mi Edward…ay que crimen! Juré olvidar ese día de cine y prometí no ver las otras 3 películas…y los desterré de mi corazón (jaja re flashera la mina). Hace poco mi hermano me prestó “Lestat el vampiro”, que como todos saben era el personaje que interpretaba Tom Cruise en “Entrevista…” y por fin encontré el amor! Bueno con algunas alteraciones obvio ya que leí el libro luego de ver la película y por ende ya mi personaje tenía la cara de Tom, al que desprecio profundamente pero que al menos actúa bien…así que seguiré paseándome sin bufanda por la vida, con la leve esperanza de que algún colmilludo se apiade de mí...

Como lookearte como una perra sin parecer un gato

Sabemos que si no estamos acostumbradas a exponer nuestro físico de una forma tan explícita, resulta difícil encontrar la comodidad de ciertas prendas... mucho más aún si le sumamos la inexperiencia para la vestimenta que muuuchas poseen.. Encarando con actitud y firmeza la decisión de ser más femeninas y sensuales, sumándole unos detallecitos básicos a la hora de vestir, podemos lograr sentirnos mucho mejor con nosotras mismas y que los demás nos vean como una perra sin parecer un gato (que es el objetivo principal de las mayoría de nosotras las mujeres)… ANOTATE ESTAS: -       Soy creyente de que siempre los vestidos y faldas con la cintura marcada van a quedar mejor que un pantalón, ya que son prendas muy femeninas y siempre es mejor mostrar un poco de piel(no demasiada) -       Si te da vergüenza o no estas acostumbrada a un vestido/falda muy sexy, empeza por unas medias caladas combinándolo con pollera y remera negra básica o vestido negro básico(si hasta eso te incomoda usa calzas llamativas debajo de un remerón negro, que te da la impresión de seguir con tu pantalónL) … -      • Marca la cintura con un cinturón ancho que no apriete, que sea simple si vas a usar muchos accesorios… -      •Si preferís un pantalón, que sea uno que no te apriete las caderas y que no te quede grande!! si es muy básico, usa una remera de tela delicada, brillante o con bordados o encaje (algo sexy)… -       •Trata de usar aunque sea un poquito de taco, siempre el cuerpo queda más estilizado con unos centímetros de más y con los tacos anchos y cuadrados que hay ahora más la plataforma, no hay excusas!.. -       •Arréglate el pelo!.. no salgas como una punk o una ochentosa, que las rockeras modernas somos más cuidadosas… -       •Maquíllate de forma sutil, ahumando los ojos y dándole un color natural a los labios..(ni los twisted sister se maquillan ya como una puerta) … -       •Los accesorios son fundamentales: no te cuelgues una media sucia en el cuello!.. trata de combinar collares, pulseras, anillos de acuerdo a lo que te pongas, tampoco es bueno recargarse... -      •Tener buen aliento y un lindo perfume es fundamental: llévate unos chicles o pastillas( y no los comas con la boca abierta) y ahora hay muchos body splash baratos para llevar en la cartera y ponerte a cada rato, de forma que vas a oler bien sin gastarte todo el perfume original que haces durar 3 años… By Carito ♥

Los príncipes azules...destiñen

Y sí, a esta altura no es ninguna novedad. Atrás quedaron los tiempos en que una soñaba ser rescatada por la ventana por un súper bombón y ser felices en alguna playa de Ibiza… pero la realidad es muy diferente. Si bien los hombres mortales con quienes nos relacionamos a lo largo de nuestra vida no son ninguna joyita, debemos admitir que nosotras no somos un gran partido tampoco. Somos jodidas. Hay que decirlo. Claro que esta época ellos están en un estado de ovulación permanente y nosotras empeoramos la situación. Lo único que hacemos es pedir: que sea hot en lo posible (dije en lo posible), que sea alto, moreno (o rubio o colorado ¡qué va!), que tenga plata, que tenga auto, que sea rockero (eso es gusto personal) y la lista sigue…. Y sigue. Pero luego de pasar años intentando en vano de encontrar a ese proyecto de Brad Pitt, con el sex appeal de James Dean, con la voz y el carisma de Bowie…resulta que no! Simplemente no existe. Mientras en el camino te entretuviste con cualquier  perejil que te diera bola, con la firme convicción de mandarlo a cagar cuando apareciera uno mejor. Pero… ¿qué es “mejor”? Muchas veces nos hemos topado con tipos buenos, que nos llenaban de atenciones, que se desvivían por nosotras, que nos llamaban 300 veces por hora, que nos decían “te amo” con una frecuencia alarmante…Ahhhhh, sí, era divino pero más pesado que collar de melones!! Y entonces de bronca te enganchaste con uno totalmente diferente (solo porque pensaste que con este alien te iba a ir mejor porque claro, era diferente del anterior) pero tampoco. Resultó que este sólo te llamaba cuando le picaban los calzoncillos (y como era de prever salías corriendo a la primera de cambio y luego de putearlo toda la noche). ¡Pero obvio que la culpa es de ellos! ¿Estás segura?  De qué sirve llorar por un flaco? ¿lo podemos evitar? Sí, obvio, comprándose un perro, anotándose en un curso de swajili o simplemente buscándote una vida.  Chicas todo no se reduce a un pene. La vida es mucho más que eso, sino los sex shops serían poco menos que templos. Hombres hay por todos lados, y si no siempre está la opción de hacerse lesbiana :)

Mens sana in corpore sepulto

Ok, si hay algo que no entiendo es el fanatismo de algunas mujeres por el football (o futbol, as you wish) o sea, no les alcanza con vivir rodeada de estos alienígenas idiotizados (tb llamados hombres) que todos los fucking domingos se sentaban frente a la tele para ver Burkina Faso vs. Los pitufos, o algo por el estilo…como si a alguien le importara ver a 22 gatos locos detrás de una pelota por más de hora y monedas. Una como buena amiga, esposa, hermana e hija, se sentaba muy recatadamente y se quedaba estática tratando de entender que mierda hacían, si por lo menos corrieran en calzoncillos, pero ni en eso nos complacen los muy hdp. Los únicos momentos que una llegaba a rescatar eran cuando ganaba algún equipo y hacían intercambio de remeras. Entonces una al menos podía justificar  esa pérdida de tiempo en la que podría haber estado haciendo otra cosa (el harakiri por ejemplo). A lo largo de mi vida he hecho casi todos los deportes habidos y por haber con deplorables (y muy esperables) resultados. A saber:

•Hice Natación (no sé muy bien para qué, le tengo pánico al agua y por ende no sé nadar)

•Taekwondo (mi sueño de convertirme en el maestro Splinter se frustró cuando vi que usaban pantalones blancos aún en invierno jajajaj)

•Danza Clásica (era la que más me gustaba, tenía la leve impresión de que podía llegar a convertirme en un delicado cisne, flaco y largo hasta que ¡PUM! me desarrollé y terminé con una triple pechuga a lo coca sarli que por supuesto no pegaba con el look)

•Hockey (por supuesto que era pésima tb acá, siempre iba a parar al arco, tengo la sensación de que me mandaban ahí sólo para cagarme a bochazos…)

Y la lista sigue, todos con pronósticos desalentadores así que desistí. No nací para las Olimpiadas, pero si quieren me presto para masajear a los Pumas, algo es algo….

Las mujeres son de marte...

Hay diferentes grupos o tipos de mujeres( según las otras mujeres)…

Porque así como somos súper aptas de clasificar a María en este grupo y a Gabriela en este otro, jamás admitimos a cual pertenecemos realmente…

El seccionar a las mujeres por grupo, nos lleva inmediatamente a encerrarnos en alguno de ellos(o en el que nos gusta pensar que estamos), sin sacar ni la puntita del pie pa’ afuera por miedo a caer en algún otro grupo que no nos convenga (porque incansablemente nos encargamos de juzgar y chusmear pestes de estos otros).

Ahora, podríamos admitir que todas tenemos un poco de gatos, un poco de mojigatas, un poco de perras, un poco de minas copadas…pero eso no sucederá jamás y si es que alguna vez lo confesamos (no va a ser de forma sincera), por que como dije antes, no somos capaces de reconocer objetivamente en cuál de todos los grupos estamos paradas,.. Pero de eso no debemos preocuparnos, ya que las mujeres somos las únicas capaces de diferenciar en cual grupo están las demás, los hombres jamás sabrán diferenciar a un gato de una perra o a una mojigata de una mina copada…..quizás algún día cuando realmente le presten atención a las mujeres…


By Carito ♥

Smart is the new sexy xD

Si de serie vamos a hablar…puedo estar toda la noche. Soy de las que se miran todas y cada una de las series que pasan en Warner, Fox, Sony… pero hace cosa de un año me topé con la serie más cool del planeta tierra y sus alrededores. Sí señores, estamos hablando de “The Big Bang Theory”…Ahhhh que sería de mi vegetal existencia sin esta serie maravillosa. Una rubia típica llega a su nuevo departamento para encontrarse de vecina de 2 freakies de novela. Sheldon y Leonard, divinos en sus remeras de superhéroes, obviamente fan de los comics y de los videojuegos  que a su vez no se separan de sus dos amigos aún más raros, Howard (judío mujeriego) y Raj (indio con mutismo selectivo). Todo el altamente frikie, la ropa, la decoración, su vocabulario… no tiene desperdicio. Juro que es adictiva, sobre todo Sheldon que es de lejos, el mejor personaje de ficción jamás visto. Mis 5 corazones para esta serie ♥♥♥♥♥

Hombres sexys que usan calzas

Si, soy una enferma, lo sé. Pero como no soy la única no me hago mucho drama. Me gustan los hombres con calzas, es un delito!?!?!?!?! Si hay alguien en esta vida que tiene la culpa de eso es mi amado David Bowie. Todavía me acuerdo de la primera que vi laberinto y por supuesto no entendí  un joraca de nada, porque por supuesto, estaba mirando el bulto de David. ¿Acaso no era una película para chicos?¡!?!?!?! y nos trastornamos, digo  NOS porque de ahí a esta parte  mis hermanas , todas las locas que conozco (que vale aclarar son muchas) y la que escribe, o sea yo quedamos perdidas en el limbo del paraíso de las calzas. Luego a mis tiernos 11 añitos ya ostentaba en la pared de mi habitación un poster tamaño real (¿pervertida yo?) de Axl Rose. Y como era de esperarse pasaba horas mirándolo, con sus calzas blancas, tan hermoso y de papel, (y menos mal que era de papel porque sino no me sacaban ni con la policía montada).  Y fui creciendo, y mis gustos variaron obvio, aunque todavía sigo teniendo una especial predilección por los hombres que usan calzas…. Y si bailan mejor. Y ya que estamos ¿por qué no también reivindicar a los nobles escoceses y proponemos que usen polleras??? eso sí sería el paraíso terrenal

Sí, a Kurt Cobain le quedaba bien...

Si sos de las que viven tooodoos sus días y noches con un jean y una remerita de algodón…apuntate a esta nota….

Quedarse aferrada a tus años de adolescente con ese estilo grunge ya fue hace muuucho tiempo…seguro que pensás: 

-Que lindo vestido…que lindos zapatos con taco..que linda pollera..pero eso a mi me va a quedar para la mier…  ¡Dejate de joder e inténtalo!.. te lo digo por experiencia, al principio no le encontrás la mano, te sentís disfrazada, pero en muy poquito tiempo vas a estar súper cómoda y hermosa con la ropa QUE SI TE FAVORECE..

Siempre pensamos que vestirnos bien y lindas va de la mano con gastar mucha plata….pero eso no es cierto PARA NADA. Es muy fácil encontrar esas prendas que nos quedan bien y no hace falta gastar mucho dinero..siempre y cuando estés dispuesta a animarte.

En este blog vas a encontrar tips de lugares a donde ir de comprar sin gastar mucho dinero, secretos de belleza que no duelan tanto, chismes, experiencias y muchas otras cosas que te van a hacer sentir un poco mas acompañada en la realidad de ser mujer…

By Carito♥

Lo que sucede y lo que conviene. Contradicciones de la vida

¿QUIEN NO TIENE ESE AMIGA Q CREE Q LA VIDA ES UN CUENTO DE HADAS Y Q MUY PRONTO LLEGARA EL PRÍNCIPE AZUL EN SU NOBLE CORSEL PARA LLEVARLA LEJOS Y VIVIR FELICES POR SIEMPRE?, ESA AMIGA Q EN UN ESTADO DE PELOTUDEZ  CRÓNICA E IRREVERSIBLE  NOS ELABORA TEORÍAS TALES COMO:"LO Q SUCEDE CONVIENE"... SI! LO SE! TODAS TENEMOS UNA AMIGA DE ESAS, PERO AQUÍ  ESTOY YO PARA TIRAR ABAJO ESTA TEORÍA  ECONÓMICA Y CONFORMISTA YA QUE NO SIEMPRE LO QUE SUCEDE ES LO Q CONVIENE: X EJEMPLO SI VAMOS POR LA VEREDA Y NOS ENCONTRAMOS $100  ESO NOS RE CONVIENE SOMOS FELICES Y SALIMOS DISPARADAS A GASTARNOS EL DINERO EN LA PRIMERA PELOTUDE QUE BRILLE, AHORA BIEN SI VAMOS POR LA VEREDA Y LO Q ENCONTRAMOS ES UN SORETE CON NUESTRO PIE ESTA MAS Q CLARO Q ESTO NO CONVIENE!

también a veces sucede que te enamorás de un forro y eso no conviene y otras veces sucede que te enamorás de uno bueno y eso...TAMPOCO CONVIENE... porque te enamorás!! Luego te casás, gastás 20 lucas en una fiesta, te echás al lomo a la densa de la suegra, las cuñadas y las tías, después te embarazás engordás 25 kilos sufíis como una yegua para parir tremendo esperpento de la naturaleza porque posta, si te encontrás marido bueno seguramente ¡es feo!, después no dormís más en la fucking vida porque hay que levantarse a darle de comer al pendejo, limpiarle el culo mientras el otro infeliz duerme como una marmota criando panza. Luego a vos se te caen las lolas porque el doctor te dice que el pibe tiene que tomar teta hasta los 5 años más o menos y como la vida es una mierda te echás en el sillón cual Moni Argento a ver "los unos y los otros" con el mate y los biscochitos de grasa por lo cual en 2 años tenes el culo como Barney más un hermoso y reluciente par de cuernos, porque como dijimos antes sucedió que te encontraste un supuesto buen partido te casaste se te cayeron las tetas, te creció el culo y te pasaron los años, ergo tu supuesto buen partido se consiguió una veinteañera con tetas y nalgas firmes para de vez en cuando echarse un polvo, comprarle un auto y pagarle un dpto. En fin por eso y mucho mas no siempre lo q sucede es lo q conviene!.

Naty Cruz

Como caminar con zancos sin quebrarte el fémur

Sí, son divinos, elegantes, nos hace ver las piernas largas como la Gral. Paz pero…..¿quién carajo nos aguanta al otro día? Ampollas, dolor en la planta de los pies….todo eso por el simple hecho de parecer más altas! Está bien, admito que no soy bajita pero adoraría ser más alta, eso de ir en bondi y que se pare al lado un gnomo de jardín me hace sentir genial conmigo misma. Si sos de las que sale con petisos (me declaro culpable u.u) quizás no los necesitas, pero una es mujer y como tal no puede resistirse a tener al menos 1 par de zapatos de 80 cm en el placard. Claro que se ven geniales, pero sé sincera, no podés dar un puto paso sin irte irremediablemente a la mierda. Imaginen todo eso sumado a mi torpeza natural, el resultado puede ser peligroso, por no decir bochornoso, las veces que me he querido hacer la sexy  y aterricé en el piso sin escalas…

Entonces qué hacemos cuando sucumbimos a la tentación y reventamos la tarjeta de crédito sólo para tener al menos de adorno esos fantásticos Ricky Sarkany ??  Punto número uno: jamás de los jamases los uses el mismo día que te lo comprás, bueno si querés hacelo solo que el efecto cenicienta te va a durar un par de cuadras y luego vas a querer  revolearlos contra el primer auto que pase.

Todos los días ponételos un ratito para andar en casa y que se vaya acostumbrando tu piecito a la tortura china del zapato nuevo. Y de paso das un espectáculo pseudo circense a los vecinos que van a estar más que agradecidos el verte barrer en joggings y taco aguja.

Si vas a usar vestido demás está decir que no uses medias enteras, vas a estar chancleteando todo el rato y como no creo que tu plan sea pasar el resto de la velada como estatua viviente,  prescindí de ellas, total si seguís este blog seguramente sos de las nuestras y los zapatos terminarán en algún rincón mientras vos te divertís cual hobbit en la fiesta de Gandalf.

Y bue…mejor me quedo con mis zapatillas de ac/dc, que no van con vestido pero al menos la gente cree que tengo estilo jajajjaa 

De Disney a Black Sabbath (by Vanesa F.)

El viernes deje un rato a Catalina con mi vieja, cuando volví la encontré casi llorando (a mi vieja, obvio)mientras q la pequeña niña esbozaba una sonrisa cuasi diabólica, me miraba de reojo, llevaba colgada de su brazo a una pequeña gatita (a la cual bautizo Carmela), a la pobre se le salían los ojitos de orbita, sus patitas delanteras estaban completamente tiesas y su triste maullido dejaba confundir un "miau" con un "miaugo"...y si, el pobre bicho respiraba a duras penas. Me quede contemplando la escena unos segundos, me sentí como Mary Shelley, pero no podía dejar de pensar en que había fallado. Limites no le faltan, todos saben q no me caracterizo por tener paciencia con los chicos. Será por la música q escucho? Las series? pues t.v. no miro, exceptuando c.q.c., o los dibujos animados? Tal vez mi vieja tenga razón y sea cierto q ya le queme la cabeza con Joaquín Sabina, y así como la pendeja anda cantando "tu corazón es una cremallera" o "...y las horas pasaban de prisa entre el humo y la risa", pero no..mi tia me hacia dormir al ritmo de "mr Jones" y eso no causo demasiadas anomalías en mi. No creo q tampoco sea por su inclinación hacia el álbum "headless cross" de Black Sabbath, el álbum negro de Metallica, judas, Poison, los guns, motley o inclusive molotov, (cual escucha por voluntad propia). Pero no, nada de eso, creo q lo peor q hice con mi niña fue dejar que devorara las películas de Walt Disney (si, ese enfermo q se congelo). No se si a alguno de Uds. les paso lo mismo q a mi con Bambi cuando la vieron por primera vez, creo q contaba apenas con 3 años (todavía daban 2 películas por función), pero la parte en q la madre del mamífero es asesinada por un cazador me traumo.El alarido q pegue en el cine le reventó el tímpano a la mujer de al lado y pasadas las dos horas de la película, todavía seguía llorando en forma desconsolada. Opte por no comprarle esa pelicula a Cata y le compre "Peter Pan"... y mierda q eso fue peor: Un grupo de niños felices q nunca crecen, en un pais llamado "nunca jamas" en donde el tiempo no pasa y encima hay un hada llamada Campanita, quien a modo de dealer reparte un "polvo magico" para poder volar, asi fue q cuando termine de ver la pelicula me puse a buscar en google la manera de comprar un tiempo compartido para aquella pequeña isla. ¿Seguimos con Blancanieves?? ya con ese nombre del orto no entiendo como no le pusieron "María Juana", una chiquita con pinta de atorranta q se va a vivir al bosque rodeada de enanos..... Igualmente creo q el podio lo encabeza "Alicia en el pais de las maravillas"quien por seguir a un conejo blanco se ve, repentinamente, en un mondo completamente alocado, en donde dos drogones festejaban el "no cumpleaños" (o sea q vivian de joda todos los putos dias del año), hongos q al comerlos la hacian subir, bebidas q la hacian bajar, un ejercito de cartas amenazantes, una reina de corazones, y hasta llegue a ver unicornios voladores.....Diosssss!!!! ni despues de unos cuantos Lopez y un cigarro polenta se pueden llegar a cruzar por mi mente tantas boludeces juntas!!! Pinocho??? un simple proyecto de hombre, q como todos es de madera, no tiene corazon y a modo de conciencia tiene un grillito pelotudisimo. Cenicienta es el genesis de todas las novelas en las q la mucamita se casa con el principe y hereda millones. Por otro lado lo tenemos a speedy Gonzalez, otro q a esta altura debe estar internado en una granjita de rehabilitacion y con un tabique nasal de platino. Con los Pitufos, o "suspiritos azules" nos internamos en un mundo completamente machista casi gay, en el q el unico especimen de origen femenino es tratado como como idiota y consigue lo q quiere a traves de sus encantos femeninos, dejando a sus convivientes en un letargo onanista. Cualquira podria sospechar q Papa pitufo es un pedofilo encubierto, Vanidoso un gay frustrado, y q Filosofo opto por el celibato. Creo q podria estar horas encontrando mensajes nocivos en los dibujos animados, mierda!!! y yo q pensaba q Tinelli representaba la decadencia en su maxima expresion....

La ignorancia es el estado de completa felicidad...by Vanesa Fonseca

Todo empezo mientras ayudaba a mi hermano en geografia y lei :'geoide: forma propia de la tierra, con un leve achatamiento en los polos y ensanchamiento en el ecuador' y pense: la puta, estoy tomando esa forma y, al igual que los hielos polares que se van desprendiendo y salen de su estructura original, la geografia de mi cuerpo esta haciendo exactamente lo mismo, y lo que no se desprende...se cae, al mismo tiempo que tiende a desaparecer.Asi es como me veo obligada a usar corpiños armados;llenos de alambres metales, ballenitas, relleno, etc. UN BRINDIS POR LOS MILAGROSOS PUSH UP, que encima nos dan la alternativa de seguir rellenandolos con hombreras, algodon, esponjas mortimer y con cualquier otra cosa que quepa en ese triangulito hueco que hay en sus costados.Si seguimos bajando la vista nos topamos con esos abdominales cubiertos por una gruesa capa de tejido adiposo (la cantidad de jabones que saldrian) y el famoso e infaltable salvavidas, que resiste horas de bicicleta fija, escalador, eliptico o cuanta mierda hagamos para que desaparezca.Me encantaria termimar mi critica ahi, pero me queda la peor parte...el TOTOEstaba tomando mis medidas cuando note que habia bajado 3 cm de cadera, eso deberia haberme alegrado, pero no, y no porque la triste realidad me mostraba que no los habia adelgazado...sino que se me habian caido. y a falta de males ahora era lo mas parecido a la superficie lunar: lleeeeeno de crateres que se van extendiendo a lo largo de la parte externa de las piernas.Me agarro un panic atack, pues lo de las tetas podia disimularlo, pero el culo no, con el culo estoy condenada a usar jeans (y esos de tela bien gruesa) hasta en esos dias en que la temperatura ronda los 40ª, ni hablar de usar esas babuchas de modal, pues correria el riesgo de terminar rodeada de un sequito de mocosos tratando de hacer 'opi' con sus bolitas de mierda en uno delos tantos agujeros de mi celulitis.Me llene de cremas, esponjas vegetales, masajes, me anote en el gim (al cual voy de lunes a viernes 3 horas por dia), llene mi heladera de productos verdes, vegetales, soja, zapallo, arroz integral, rocio vegetal, edulcorante, me hice fan de cormillot, etc.Pero nada puedo hacer contra la ley de gravedad, mira vos, y todo esto por una puta leccion de geografia.

Lo que no te puede faltar en tu videoteca

Orgullo y prejuicio (con Matthew Macfadyen y Keira Knightley)
 Basada en la novela de Jane Austen. Película para ponerse cachondas si las hay, vale aclarar que no hay ni un solo beso en toda la película pero la escena del templete se lleva todas las palmas porque…¡quién no quiere que le declare su amor bajo una tormenta? (claro que mataría tener un Sr. Darcy tb). Recomendada para ver acompañada (aunque a muchos hombres les va a parecer un embole épico) pero mejor mírenla con amigas (ellas son igual de gilas que una) y mueran de amor!

http://www.youtube.com/watch?v=FmVrr_-G3WU

Diario de una pasión ( Rachel McAdams y Ryan Gosling)

 película que hace llorar hasta las piedras! ¿Quién iba a decir que Ryan con esa cara de nabo podía ponerte así de kenchi???? La escena del lago de los patos es IN-CRE-í-BLE. Ella es hermosa, él es un dulce de leche, el marido de ella es Cíclope…perdón, me fui de tema, pero es una peli que no podés dejar de ver. Para llorar sin remordimientos y soñando que eso pasa en la vida real (lo cual es mentira obvio)

Kill Bill vol. 1 y 2 (De Quentin Tarantino con Uma Thurman, John Travolta, Samuel L. Jackson, etc)

Si te gustan las pelis de Karate al mejor estilo Bruce Lee, con chorros de sangre por doquier, mujeres que cortan cabezas y que además de todo eso tiene una banda de sonido espectacular no te podés perder este combo del genial Tarantino y de paso recomiendo el resto de las pelis de este  señor que parece que se fuma tremendo cañote antes de escribir

The L Word (serie con Jennifer Beals, Kate Moennig, Leisha Hailey, etc).

Historias de vida de un grupo de lesbianas hot yanquis. La serie es atrapante y divertida. Y por si esto fuera poco todas son hermosas y sexys y a una le entran ganas de hacerse torta (claro que en la vida real no es tan así o las lesbianas que tenemos a mano son más parecidas a Mario Barakus que a otra cosa...

Dejá que la vida te despeine...

¿Quién no soñó con despertarse un día con el pelo luciendo cual cascada de seda, hermoso, brillante… y en vez de eso te despertaste luciendo como Chewbaca luego de haber metido los dedos en el enchufe?

Bueno vale aclarar que ninguna peluca resiste la humedad y que por más de que vacíes literalmente todos los chino market de tu barrio eso no va a cambiar. Para colmo el día que querés lucir divina amanece con lluvia y con una humedad del 87% (es pura estadística, igual que cuando se larga un chaparrón justo cuando acabás de lavar el tutú). Claro que obviamente la solución sería ir a la peluquería pero como todavía no me casé con Donald Trump, esos lujos los dejo cuando tengo algún evento importante (a saber, jamás) y por supuesto no me queda otra que recurrir a recursos cuasi medievales (léase BERRETA) para por lo menos lucir un peinado que no me exponga a la risa general. ¿Cómo joracas hacía Morticia Adams?

Entonces ¿Qué miércoles hago con esto?

• podés hacerte la famosa toca

• podés decir que sos muy fan de Motley Crue (vale nombrar otra banda Glam)

• Fingir que acabás de salir de un tremendo revolcón de almohada

• Decir: quería ver que se siente ser Jem (googleenlo)

Y si no, resignate y sali con ese look savage que está de moda, total está comprobado que cuando peor salís más levante tenés y tenés el plus de que la gente piense que tenés mucha personalidad y que no le tenés miedo a hacer el ridículo

Tienes un aire a Chewaka...

¿Por qué siempre nos percatamos de que debemos depilarnos cuando ya nos empiezan a confundir con un barrabrava de Huracán (sin menospreciar a las srtas hinchas) y justo 2 hs antes de salir!?!?!?!?

Y entonces empieza ese frenético correteo por toda la casa buscando la maldita pinzita (esa que viste a lo largo del mes encima de la heladera y que desaparece en el momento que más la necesitás, te digo que algo de magia hay, sino lea Harry Potter), nos ponemos a recalentar cera (bah, ese menjunje asqueroso con restos de pelo y ectoplasma) y encima te venís a acordar que OF COURSE! No compraste maquinita de afeitar (y seguramente te viniste a acordar de esto cuando ya estabas con las patas en la palangana y cubierta de jabón). Recuerdo particularme con cierto rencor aquel calentador de cera eléctrico que no sólo tardaba en calentar más que las tres de “el señor de los anillos” en versión extendida y encima te dejaba la cera a temperatura Lava volcánica. Está bien, era bastante efectivo, por lo menos pelitos no quedaban, tampoco piel, pero en fin, dicen que la belleza duele (¿). Como no creo que quieras salir con el aspecto de Freddy Krueger (quien además tenía un gusto espantoso para los sweteres), te recomiendo que trates de tener siempre a mano esas banditas que salen en la propaganda, que son efectivas, económicas y rápidas, claro que si pensás que las piernas te van a quedar divinas como la modelito que sale en la tele, desde ya te voy diciendo que no, esas guachitas se hicieron la depilación definitiva y como nosotras no cagamos plata como ellas, nos queda resignarnos a métodos cuasi medievales para que esos desgraciados no salga corriendo en la primera de cambio. Claro que siempre tenés la opción de sacar a relucir tu ascendencia francesa (que obvio no tenés, pero nadie se va a poner a rastrear tu árbol genealógico, créme) lo cual es a todas luces exótico, pero poco erótico. Ah que difícil es ser mujer!!!!!

Porque podés olvidarte de las cosas más escenciales de la vida (tomar la pastillita anticonceptivas, darle de comer al perro...) pero JAMáS te olvides de la pinzita!!!!